我们的小镇 桑顿·怀尔德 (Thornton Wilder) 译林出版社【正版保证】 pdf snb 115盘 kindle 在线 下载 pmlz mobi

《我们的小镇》是怀尔德1938年创作的经典话剧，以两个家庭为主线，叙述了一群普通而快乐的人，生活在一个恬静而平凡的小镇，平平凡凡地经历着出生、成长、婚育和死亡。当因难产离世的女主角艾米莉的灵魂回到曾经记录着她的笑声的地方，她才猛然发现，那些平凡和琐碎，那些平淡和简单，是那样的美好和珍贵。原来活着的人们从来没有认识到生活的真正意义。怀尔德坚信，在活着的时候真正地认识到此时此刻生活的价值，生活才会是有意义的。

《漫长的圣诞晚餐》：跨越九十年，以快进的方式表现了贝亚德家的九十次圣诞晚餐。怀尔德受到了日本能剧中极简叙事的影响，大胆地将一个家族九十年的历史压缩到三十五分钟的舞台时间里。

《我们的小镇》

前言

幕

第二幕

第三幕

后记

《漫长的圣诞晚餐》

怀尔德在美国文学史上有着特殊的地位，他是同时荣膺普利策戏剧奖和小说奖的美国作家。作为剧作家，他更是与尤金?奥尼尔、阿瑟?米勒、田纳西?威廉斯齐名，并称为美国现代戏剧家。怀尔德为美国现代戏剧的灵魂人物与先驱，被誉为“二十世纪美国最后一位寓言家”。

怀尔德家族与中国缘分深厚。他的父亲曾任美国驻华总领事，怀尔德曾在烟台念过书。因此，他的作品中常常展现出带有中国气息的哲思，如因果、平凡是真、活在当下。

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我二十七岁了，知道自己不能一直待在这里。”“为什么？”韩志问道。“逃避是不对的，我要对自己的人生负责。”“没关系的，英珠。”韩志说道。冲动地留下也好，抛开该做的事情也好，修道院的生活也好，都没关系。

我只是偶尔做个倾听的朋友，哪怕是给妈妈一点点陪伴。并不因为她是我的妈妈，而是因为她孤独了太久。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。妈妈在我们身边感觉不到幸福，并不是对人生不负责任，也不是对自己的放任。

학위를 받았지만 윤희는 어느 때보다 허전했다. 무언가를 이룬 게 아니라 잃은 것 같은 기분이었다. 가장 큰 성취를 이루었을 때조차 그 순간을 즐기지도, 자신을 격려하지도 못하는 자기 모습이 익숙하고 한심했다. 그렇다고 이런 감정을 털어놓을 수 있는 사람이 있는 것도 아니었다. 윤희의 곁에는 아무도 없었다.

"누군가가 옆에 있어야 했어. 사귀던 사람이랑 헤어지면 미칠 것 같았지. 다시 만나자고 연락하고. 그러다 잘 안 되면 다른 사람 만나는 식으로 지냈어. 나한테 나쁘게 해도 혼자인 것보다는 나으니까 좋은 부분만 보려고 노력하면서. 그런 식으로 자꾸 나를 속였지."

주희가 맥주를 한 모금씩 마시면서 이야기를 하는 동안 윤희는 마음이 아렸다. 나도 알아, 그 마음. 윤희는 속으로 생각했다. 혼자를 견디지 못하고 사람을 찾게 될 때가 있잖아. 그게 잘못은 아니지. 외롭다는 게 죄는 아니지. 알면서도 왜 네가 그러고 지내는 모습을 견기기 힘을었을까. 너에게서 내 모습이 보여서였나봐. 그게 너무 지긋지긋해서 그랬나봐. 나도 그랬으니까. 나는 그저 그 마음을 억눌렀던 것뿐이었으니까. 너랑 그렇게 헤어지고 미국에서 지낼 때 사람이 외로움 때문에 죽을 수 있을지도 모른다고 느꼈던 날이 있었어. 그때 처음 생각나는 사람이 주희 너었어. 윤희는 주희를 차마 제대로 바라보지도 못하고 침묵했다.

언제나 주희였다. 싸우고 나서 먼저 미안하다고 말했던 사람은, 쪽지로, 핸드폰 문자로, 지나가는 윤희의 팔을 붙잡고 멋쩍게 웃었던 사람은. 지금도 주희는 예전처럼 이 관계를 돌보려 하고 있었다. 하기 힘든 말을 애써서 겨우겨우 이어나가면서. 그런데도 윤희는 그 마음에 어떻게 답해야 하는지 알 수 없었다.

엄마의 손을 잡고 집으로 걸어가던 길, 늘 엄마를 만날 수 있었던 그때의 기다림을 윤희는 아프게 기억했다. 어른이 된 이후의 삶이란 아무리 기다려도 오지 않는 것들을 기다리고 또 기다려야 하는 일이었으니까. 윤희야, 온 마음으로 기뻐하며 그것을 기다린 자신을 바갑게 맞아주고 사랑해주는 것이 아니었으니까.

왜 이해해야 하는 쪽은 언제나 정해져 있을까.

고등학생 공무는 천리안 동호회에 그렇게 썼었다. 그 문장은 며칠이고 내 안에서 구르면서 마음에 상처를 냈다. 나는 늘 이해하려 하는 사람이었으니까.

엄마는 왜 사람들이 다 쳐다보는 지하철역 개찰구 앞에서 나를 계속 밀쳐 쓰러뜨렸을까. 일어서면 다시 때려 쓰러뜨리고, 일어서면 다시 떄려 쓰러뜨리기를 반복했을까. 빨리 쫓아오라고 말했는데도 내가 걸음이 느려 엄마를 따라가지 못했으니까. 내가 꾸물거렸으니까 그랬겠지. 많이 맞았잖아. 그때마다 이유는 나에게 있었다.

술에 취해 들어온 아빠는 왜 자는 나를 깨워 내가 태어나서는 안 되는 애였다고 말했을까. 내가 미숙아로 태너난 까닭으로 처음부터 많이 깨졌다면서 나를 새는 바가지라고 불렀지. 화를 냈지만 슬퍼 보였어. 사는 게 고되어서 그랬겠지. 돈도 없는데, 아이를 원하지도 않았는데 가지게 되었으니 힘들었겠지.

어린 나는 부모를 이해하기 위해 안간힘을 썼다. 더 착한 아이가 되면, 훌륭한 아이가 되어 민폐 그 자체인 내 존재에 대한 빚을 갚을 수 있다면 상황이 달라질 거라고 생각했다. 그렇게 부모를 이해하려고 노력하는 것이 어린 나에게는 부모가 나를 제대로 사랑하지 않았으며, 그래서 나를 그저 화풀이로 대상으로 삼았다고 인정하는 것보다는 쉬운 일이었다. 어른들이 그렇게 행동할 수밖에 없었던 이유를 조금이라도 알아낼 수 있다면 그만큼 자유로울 수 있을 것 같았다. 스스로를 납득시키기 위해 가짜 이유라도 만들어서 믿고 싶었다.

공무의 글을 읽으며 나는 생각했다. 나는 나를 조...

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